Is seks alleen iets lichamelijks?

Voorganger Andy Stanley van North Point Community Church (Atlanta, USA) ontmoet veel getrouwde mensen die huwelijksproblemen krijgen door verkeerde seksuele keuzes uit hun verleden.

De mythe die Andy Stanley in zijn derde preek ‘Designer Sex’ van de serie ‘New rules for Love, Sex and dating’ wil ontkrachten is: ‘Seks is alleen iets lichamelijks’. Veel mensen geloven dat zolang niemand ongewenst zwanger raakt, een soa krijgt of wordt gekwetst, je kunt doen wat je wilt.

Om na te denken over de stelling dat seks alleen iets lichamelijks is, stelt Stanley een aantal pijnlijke vragen.

1. Waarom is het voor een kind dat seksueel is misbruikt, later zo ontzettend moeilijk om dit van zich af te zetten?
Het gaat niet alleen om het gekwetst worden door iemand met autoriteit, want dat gebeurt op allerlei vlakken in ons leven. Dit gaat veel dieper. Als seksueel gedrag alleen een lichamelijke activiteit is, zet het dan van je af en ga door met je leven. Waarom kunnen mensen die misbruikt zijn, dat niet?

2. Waarom is verkrachting zoveel erger voor een vrouw dan lichamelijk in elkaar te worden geslagen?
Waarom dragen veel vrouwen het geheim van een verkrachting hun hele leven met zich mee? Als seks alleen lichamelijk is, zou je er hetzelfde mee om kunnen gaan als bij geweld: je geeft de persoon aan en/of stapt uit de relatie.

3. Waarom hebben mannen met ernstige seksuele problemen/ verslavingen meestal een afwezige of niet betrokken vader gehad?

4. Waarom zijn de dingen waarvan mensen het meest spijt hebben, meestal seksueel gerelateerd?

5. Als iemand tijdens een pastoraal gesprek zegt: ‘Ik zit hier al heel lang mee en ik durf het aan niemand te vertellen’, weet ik dat direct dat het over seksualiteit gaat. Hoe komt dat?

In onze cultuur willen we seksualiteit alleen zien als iets lichamelijks, maar dat is het niet. Stanley pakt een viool uit een koffer en vertelt: ‘Antonio Stradivarius was een Italiaans vioolbouwer en de bekendste onder hen. De violen die hij bouwde, waren niet te evenaren, magisch. Recent werd een Stradivarius viool ter waarde van 3,6 miljoen dollar gestolen.’

Vervolgens vraagt hij wie van de aanwezigen ooit een Stradivarius heeft vastgehouden. Hij gooit de viool van het podium, een man vangt het op. Stanley: ‘Laat de viool door de rijen gaan. Als iedereen het heeft gezien, leg het dan terug op het podium. Dan neem ik het weer mee, als ik het niet vergeet…’

Zou iemand dit met een Stradivarius doen?!

We leven in een cultuur waarin veel mensen die dit met hun seksualiteit doen. Hoeveel meer is jouw seksualiteit waard vergeleken met de Stradivarius viool? Een viool kan worden vervangen. Jij niet. Een viool kan opnieuw worden gemaakt. Jij hebt één leven en één keuze hoe je met dit kwetsbare deel van jezelf omgaat.

God schiep seksualiteit om uiting te geven aan iets waarover we vandaag de dag weinig horen: intimiteit. Intimiteit betekent: kennen en volledig gekend te worden. God gaf seksualiteit aan de dieren en aan de mensen. Hij gaf seksualiteit voor de mensen een nieuwe betekenis: niet alleen om voortplanting mogelijk te maken, maar ook als ultieme uiting van intimiteit. Zonder angst en vol passie. Niet te vergelijken met iets anders, breekbaar en krachtig.

Stanley kent getrouwde mensen die hun seksualiteit kapot hebben gemaakt, hebben misbruikt. Mannen die seks niet met intimiteit kunnen verbinden, vrouwen die ongevoelig zijn geworden voor passie en intimiteit. Een beiden zoeken ze het vervolgens buiten hun huwelijk.

Niemand heeft hen geleerd hoe ze met de volheid van seksualiteit kunnen omgaan. Stanley: ‘Toen ze jong en single waren, dachten ze dat het niet uitmaakte wat ze met hun lichaam deden. Op een dag zouden ze de ware ontmoeten en als een wonder zou alles dan perfect verlopen. Ze kregen ongelijk en deden zichzelf daarmee pijn. Je kunt het anders doen! Als je zorgvuldig met seks omgaat, is het prachtig en geweldig. In de juiste context’.

Historisch gezien zijn religies nooit voor seksuele (huwelijks)trouw geweest. De Bijbel brengt een nieuwe boodschap. Stanley vraagt: ‘Mannen: als je Mozes zou zijn, je staat op de berg en je krijgt de wet van God mee, wat zou je in de wet over seks hebben geschreven? Waarschijnlijk niet wat er nu staat! In elke sekte die door een man wordt opgericht, mag deze man met meerdere vrouwen seks hebben; de vrouw wordt een gebruiksvoorwerp.’

Mozes kwam naar beneden met Gods wet: het is één man en één vrouw voor de rest van je leven. Jezus echode deze wet na, in extreme bewoordingen. Paulus ook. Hij ging naar Korinthe, een heidense stad waar de Romeinen en Grieken woonden, vol tempelprostitutie.

Paulus keek hoe de christenen daar met seksualiteit omgingen. Aan deze kleine christengemeente vertelde Paulus hoe seksualiteit is bedoeld. Hij bracht waarheid in een gebroken wereld: ‘Flee sexual immorality’: ga ontucht (seksuele immoraliteit) uit de weg!

In 1 Korintiers 6:18 zegt Paulus:

‘Ga ontucht uit de weg! Geen enkele andere zonde die een mens kan begaan tast het lichaam aan, maar wie ontucht pleegt zondigt tegen het eigen lichaam.’

Seksuele zonde is geen zwaardere zonde, omdat God het meer haat dan andere zonden of omdat God je zwaarder zal straffen. Niet omdat je dan naar de hel gaat of omdat God je niet mag, je niet wil vergeven. Niet omdat Hij je voor eeuwig zou willen veroordelen.

Het is een zwaardere zonde, vanwege de intensiteit waarmee het je leven beïnvloedt. Als je op seksueel gebied zondigt, beschadig je jezelf op het diepste niveau dat mogelijk is.

In 1 Korintiers 6:16 zegt Paulus over seks met een prostituee (dat in die tijd gebruikelijk was in de tempels):

‘Of weet u niet dat wie zich met een hoer verenigt samen met haar één lichaam wordt? Want de Schrift zegt: ‘Zij zullen één lichaam zijn.’

Eén van lichaam? We hebben toch alleen maar seks? Paulus bedoelt met eenwording: superlijm, roerei, blijvend. Maar het was een tempelprostituee! Ik heb haar geld gegeven en we hadden seks. Dat is toch geen éénwording?

Paulus legt uit dat we niet begrijpen wat seks werkelijk is: zo diepgaand en persoonlijk, niet te vergelijken met iets anders. God heeft het zo ontworpen en wij mensen zijn ontworpen om één te worden met één persoon.

Stanley zegt dat als je één wordt met de één na de ander, dan beschadig je je ‘intimiteitsfactor’: ‘Vrouwen, na een tijd word je gevoelloos. Je vraagt je af waarom je man het gevoel van intimiteit niet in je wakker kan maken. Wat is er mis met hem? Misschien duurt dat heel even of een heel leven lang, omdat je beschadigd bent.’

Tegen de christenen in Efeze zegt Paulus in Efeze 5:31:

‘Daarom zal een man zijn vader en moeder verlaten en zich hechten aan zijn vrouw, en die twee zullen één lichaam zijn.’

Het gaat om twee mensen die één worden. Stanley kan zich voorstellen dat je denkt: maak je van niks niet iets heel groots? Hij zegt: ‘Ik heb vast geen antwoorden op al je argumenten, maar diep in je hart weet je: seks is niet alleen iets lichamelijks. Het is verbonden met je hele wezen.’

Paulus zegt tegen de christenen in 1 Korinthe 6:19-20

‘Of weet u niet dat uw lichaam een tempel is van de heilige Geest, die in u woont en die u ontvangen hebt van God, en weet u niet dat u niet van uzelf bent? U bent gekocht en betaald, dus bewijs God eer met uw lichaam.’

Eer God met je seksualiteit! Deze boodschap botst met onze culturele overtuigingen. Stanley ontkracht twee culturele mythen.

1. Hoe je met seks omgaat, is een persoonlijke voorkeur

‘Deze boodschap is misschien goed voor jou en voor christenen, maar niet voor mij. De manier waarop je met seks omgaat, is een persoonlijke voorkeur.’

Stanley legt uit dat het geen voorkeur is. De uitkomst en consequenties van je keuzes zijn namelijk voorspelbaar. ‘Ik houd van bepaalde kunst en muziek. Jij van iets anders. daar zitten geen consequenties aan. Maar als ik van vet eten houd, zitten daar consequenties aan. Als je van groenten en fruit houdt en dat vaak eet, is het gevolg voorspelbaar. Zo is het nu eenmaal ontworpen. Ook seks is een goddelijk ontwerp. God heeft het op een bepaalde manier ontworpen en er zijn consequenties als je daar geen aandacht aan besteedt.’

2. Oefening baart kunst

‘Hoe meer seksuele partners je hebt gehad, hoe beter je in bed bent. En als je trouwt heb je allebei zoveel geoefend dat je tegen elkaar zegt: wow, dit is geweldig! Ik ben zo blij dat je hebt geoefend! Zijn we hier niet goed in? Sommigen van jullie denken: ik moet ervaring hebben, anders sla ik een flater.’

Stanley’s advies na 22 jaar huwelijk: ‘Sla een flater! Om viool te spelen, moet je oefenen. Maar om seks te hebben, daartoe ben je in staat zonder enige oefening!’

Volgens Stanley groeit en bloeit de romantiek in een huwelijk door een gevoel van exclusiviteit. Niet door vaardigheid. Exclusiviteit is: ik heb op jou gewacht en jij op mij: we gaan dit samen uitzoeken. Ik heb alleen oog voor jou. Ik ben in staat om alles van mezelf aan alles van jou te geven.

Stanley: ‘Je maakt je geen zorgen als je man op zakenreis is. Je kent zijn verleden voordat je met hem trouwde en dat continueert zich na jullie huwelijk. Als je vrouw met vriendinnen weg is en ze belt niet, maak je je geen zorgen. Je kent haar verleden en weet dat ze nog steeds zo leeft. Dat is exclusiviteit.’

Wat verwacht je dat God tegen je zegt? ‘Heb zoveel seks voor het huwelijk als je wilt, en als je trouwt, wordt het ineens exclusief?’ Waarom hebben zoveel getrouwde stellen geen bevredigend seksleven? Omdat ze gerotzooid hebben met hun ‘intimiteitsfactor’, voordat ze ‘ja ik wil’ zeiden.

Tot slot geeft Stanley singles twee uitdagingen mee:

1. Besluit welk verhaal je wilt vertellen

Wanneer je iemand ontmoet waarmee je wilt trouwen, heb je een verhaal te vertellen. Iedereen heeft een verhaal te vertellen en veel mensen liegen. Soms komen deze verhalen pas na jaren huwelijk naar boven.

Waarom hebben ze gelogen? Ze hielden niet van het verhaal dat ze hebben geschreven. Ze waren bang dat ze hun partner zouden verliezen. Ze liegen en uiteindelijk komt het verhaal naar buiten. Beslis welk verhaal jij wilt vertellen. Er zijn maar een paar opties.

Een optie is: ik heb verschillende relaties gehad en seks was altijd een deel van deze relaties, maar nu commit ik mezelf naar jou toe en geef ik alles van mezelf aan jou…

Er is een betere optie: op deze dag besloot ik dat ik een ander verhaal zou hebben. Ik wil leren om God te eren met mijn lichaam, speciaal op seksueel gebied. Dan vertel je aan je toekomstige partner: vanaf die dag bereidde ik mezelf voor op jou. Ik reserveerde mezelf voor jou. Ik heb geleerd om God met mijn lichaam te eren voordat we het ja-woord zeiden. Ik ga door met het eren van God met mijn lichaam na ons ja-woord. Ik heb zelfbeheersing geleerd voordat ik ‘ja ik wil’ zei, dus ook daarna. Ik ben voorbereid.

2. Stel een begroting op
Hoe eer je God met je lichaam? Je hebt een ‘lichaamsbegroting’ nodig. Wat wil ik wel en niet met mijn lichaam doen tijdens een relatie? Als je dit van tevoren beslist, neem je een beslissing over je toekomst. Hoe moeilijk dit ook op dit moment lijkt. Het lijkt een offer, maar is een investering.

Als je seksuele en morele principes stelt, investeer je in je toekomst!

Andy Stanley kreeg een brief van een jonge vrouw. Hij vertelt hierover vanaf minuut 38.53. Daarna wordt de brief voorgelezen en het lied ‘How He Loves Us’ wordt gezongen. De moeite waard om te bekijken!

Bekijk het slot van deze preek (of de hele preek) via deze link: http://www.northpoint.org/messages/the-new-rules-for-love-sex-and-dating#

VRAAG AAN JOU: Betekent seks voor jou meer dan alleen een lichamelijke ervaring? Waarom wel/niet? Reageer hieronder!

In hoofdstuk 10 van mijn boek Hot Issues schrijf ik over lichamelijke en emotionele hechting tijdens een serieuze relatie. Lezen? Bestel Hot Issues via de link bovenaan deze pagina!

Volgende week bespreek ik deel 4 van deze prekenserie. Heb je vragen, commentaar of tips? Reageer hieronder of via het e-mailadres op de Contact-pagina!